Ihr polterndes Lachen kann nur bedeuten, dass sie in unserem Land schon ganz viele terroristische Truthähne aufgescheucht hat. Auch wir, müssen …. Bis vor kurzem wussten wir nicht, dass Truthähne kriminell sein können. Wir brauchen dringend die guten Hirten aus Amerika, die uns die bösen Flausen austreiben. Heute loben wir die Kirchenkritiker.
Heute loben wir das christliche Abendland. Wir haben immer schon geahnt: Heute loben wir die erstaunlichen Zahlenspiele der Politiker. In einem Pressegespräch verkündete der hauptstädtische Verkehrsschöffe Bausch: Nun, dieser kleine Artikel aus der Feder eines einheimischen Truthahns wird wohl genügen, dass die Frau Botschafterin aus Amerika ihr dickes, schwarzes Buch aufklappt und ihren Spitzeln Anweisung gibt, die scharfen Überwachungskameras noch gezielter auf das luxemburgische Federvieh zu richten.
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Wir nennen schon viele negative Weltmeistertitel unser eigen, jetzt könnte ein neuer hinzukommen. Wir können Ihnen ein unfehlbares Rezept empfehlen, wie Sie todsicher weltberühmt werden. Solch bedrohliche Prahlereien hören wir luxemburgischen Truthähne mit Vergnügen und Wonne. Uns dröhnt ein memorabler Satz von Angela Merkel in den Ohren: Sonst ergeht es Ihnen wie den 45 Millionen amerikanischen Truthähnen. Mit lästigem Arbeitsaufwand ist es auch nicht verbunden. |
Ihr polterndes Lachen kann nur bedeuten, dass sie in unserem Land schon ganz viele terroristische Truthähne aufgescheucht hat. Heute nutze ich meine Vollmachten als Präsident, um ein Pärchen Truthähne zu begnadigen. Heute loben wir das Drogenparadies Luxemburg. Solch bedrohliche Prahlereien hören wir luxemburgischen Truthähne mit Vergnügen und Wonne.
Uns dröhnt ein memorabler Satz von Angela Merkel in den Ohren:
Besiedlung Amerikas – Wikipedia
Denn selber helfen können wir uns nicht. Jetzt hat er insgesamt vier begnadigte Truthähne auf seinem Barmherzigkeitskonto. Sie wären der allererste mutige Politiker Europas, der einer staatlichen Terrororganisation namens Amerika die Stirn bietet. Heute loben wir die erstaunlichen Zahlenspiele der Politiker.
Am amerikanischen Wesen wird die ganze Welt genesen.
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Auch wir, müssen …. Solch bedrohliche Prahlereien hören wir luxemburgischen Truthähne mit Vergnügen und Wonne. Im Ernst, Herr Asselborn. Denn die Begnadigung kann logischerweise nur auf eine verbrecherische Tat folgen. Man muss sich fragen, was plötzlich in unsere Waldfauna gefahren ist? Und es ist gar nicht teuer. Wir brauchen dringend die guten Hirten aus Amerika, die uns die bösen Flausen austreiben. |
Die US-amerikanische Wirtschaft | bpb
Indigene amerikanische Sprachen – Wikipedia
Bis vor kurzem wussten wir nicht, dass Truthähne kriminell sein können. Und zwar nicht nur bis zum nächsten Wahltermin, nein, Ihr Ruhm würde nie mehr verblassen und Ihr geschätzter Name würde in allen Schulbüchern des Planeten in goldenen Lettern verewigt.
Sie soll mit ihrer ganzen Spitzeltruppe unser Land verlassen und nie mehr auftauchen. Dieser Text datiert vom Vielleicht geht es ja auch nur um eine kleine, perverse Show, die dem Präsidenten erlaubt, seine unantastbare Einmaligkeit zu unterstreichen.
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Heute loben wir die Kirchenkritiker. Heute nutze ich meine Vollmachten als Präsident, um ein Pärchen Truthähne zu begnadigen. Nutzen Sie also die letzte Gelegenheit zum Weltruhm. Nun, dieser kleine Artikel aus der Feder eines einheimischen Truthahns wird wohl genügen, dass die Frau Botschafterin aus Amerika ihr dickes, schwarzes Buch aufklappt und ihren Spitzeln Anweisung gibt, die scharfen Überwachungskameras noch gezielter auf das luxemburgische Federvieh zu richten. Auch wir, müssen …. Im Ernst, Herr Asselborn. Uns dröhnt ein memorabler Satz von Angela Merkel in den Ohren: Denn die Begnadigung kann logischerweise nur auf eine verbrecherische Tat folgen. Und es ist gar nicht teuer. Ein Glück, dass die amerikanische Botschaft in Luxemburg uns systematisch bespitzeln lässt. Dieser Text datiert vom In einem Pressegespräch verkündete der hauptstädtische Verkehrsschöffe Bausch: |
Wir schätzen mal, dass der terroristische Virus inzwischen auch die amerikanischen Truthähne befallen hat. Wörtlich sagte er beim Begnadigungszeremoniell: Sie waren doch schon in der ganzen Welt und haben gelernt, wie Diktaturen arbeiten, die sich das Demokratiemäntelchen überwerfen. Heute nutze ich meine Vollmachten als Präsident, um ein Pärchen Truthähne zu begnadigen. Wir brauchen dringend die guten Hirten aus Amerika, die uns die bösen Flausen austreiben.
Wir nennen schon viele negative Weltmeistertitel unser eigen, jetzt könnte ein neuer hinzukommen. Wenn sich Terroristen als Truthähne tarnen, müssen wir natürlich von einer diabolischen Verkleidung reden. Wörtlich sagte er beim Begnadigungszeremoniell: Heute loben wir das christliche Abendland.
Ihre bisherige Amtsbilanz ist demnach, ganz im Sinne des mächtigsten Führers der Erde, ein einziger Bespitzelungserfolg. Heute loben wir die Kirchenkritiker. Wörtlich sagte er beim Begnadigungszeremoniell: Wir nennen schon viele negative Weltmeistertitel unser eigen, jetzt könnte ein neuer hinzukommen.
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